Πολύς κόσμος πλέον γνωρίζει ότι οι μακροχρόνιες σχέσεις οφείλουν κυρίως την ύπαρξή τους στην πνευματικότητα που αναπτύσσεται ανάμεσα στο ζευγάρι και στους ισχυρούς συναισθηματικούς δεσμούς, παρά στον έρωτα και το πάθος, που όσο πολύ και να διαρκέσουν κάποια στιγμή εξανεμίζονται.
Και ναι, και η κωδική γλώσσα μεταξύ των ζευγαριών βοηθάει και η αναθέρμανση της σχέσης με μικρά κόλπα και εκπλήξεις, ωστόσο, σύμφωνα και με την ψυχοθεραπεύτρια και σύμβουλο ζευγαριών Amy Morin, με περισσότερα από 20 χρόνια εμπειρία, ακόμα και όταν υπάρχουν καλές προθέσεις, υπάρχουν τοξικές και αντιπαραγωγικές συνήθειες.
«Το να γίνετε ψυχικά ισχυρότεροι μπορεί να σας βοηθήσει να γίνετε καλύτεροι σύντροφοι, να αναδείξετε τον καλύτερο εαυτό του άλλου και να βελτιώσετε τη σχέση σας. Το νούμερο ένα πράγμα που δεν κάνουν ποτέ τα ψυχικά δυνατά ζευγάρια, έχω διαπιστώσει, είναι να χρησιμοποιούν τα συναισθήματά τους ως όπλα», λέει η Morin και εξηγεί με τι μοιάζει αυτή η τοξική συνήθεια.
«Σε μια υγιή σχέση, μπορείτε και οι δύο να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, ενώ παράλληλα σέβεστε το από πού προέρχεται ο άλλος. Αλλά μερικοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τα συναισθήματά τους για να χειραγωγήσουν μια κατάσταση ή μια σύγκρουση, μερικές φορές χωρίς καν να το συνειδητοποιούν», εξηγεί η ειδικός και θέτει το ερώτημα: «Πόσες από τις παρακάτω δηλώσεις, σας φαίνονται οικείες;
-«Έχω κλάψει κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης για να κάνω τον/την/τ@ σύντροφό μου να σταματήσει να μιλάει για ένα δύσκολο θέμα».
-«Έχω εκφράσει θυμό κατά τη διάρκεια μιας συζήτησης με τον/την/τ@ σύντροφό μου επειδή ήθελα να αλλάξει την άποψή του»
-«Έχω προσπαθήσει να χρησιμοποιήσω την ενοχή για να κάνω τον/την/τ@ σύντροφό μου να αλλάξει τη συμπεριφορά του».
-«Έχω πει στον/στην/στ@ σύντροφό μου ότι δεν μπορώ να συζητήσω ορισμένα θέματα γύρω από τη σχέση μας επειδή το θέμα είναι πολύ ενοχλητικό».
-«Έχω χρησιμοποιήσει την τιμωρητική σιωπή, όταν είμαι θυμωμένος/-η/-@»
-«Έχω υπενθυμίσει στον / στην / στ@ σύντροφό μου ότι είμαι πολύ εύθραυστος/-η/-@ για να χειριστώ ορισμένα πράγματα».
Γιατί το κάνουμε και πώς να σταματήσουμε να φερόμαστε έτσι στις σχέσεις μας
«Πολλοί άνθρωποι χρησιμοποιούν τα συναισθήματά τους ως όπλα απλά και μόνο επειδή αυτό λειτουργεί. Αν ο σύντροφός σας θέλει να αποφύγει να κάνει κάτι, μπορεί να πει ότι είναι πολύ αγχωμένος. Ή αν θέλετε ο σύντροφός σας να σταματήσει να μιλάει, μπορεί να υψώσετε τη φωνή σας.
Αυτές οι στρατηγικές μπορεί να είναι αποτελεσματικές, για να πετύχετε αυτό που θέλετε. Είναι όμως επιζήμιες τακτικές που μπορεί να συσκοτίσουν αυτό που πραγματικά συμβαίνει», εξηγεί και συνεχίζει: «Κάποιος μπορεί να χρησιμοποιεί συναισθηματικές εκφράσεις για να ελέγχει τους άλλους, επειδή νιώθει ότι τα πραγματικά του συναισθήματα είναι εντελώς εκτός ελέγχου. Αυτό μπορεί να τιθασεύσει κάποιο εσωτερικό χάος, αλλά μόνο προσωρινά».
Κατά την ειδικό, αξίζει κανείς να δοκιμάσει τις παρακάτω στρατηγικές επικοινωνίας ανάμεσα στα ζευγάρια!
1. Δημιουργήστε συναισθηματικούς κανόνες για το σπίτι σας
«Σκεφτείτε τους ανεπίσημους κανόνες του σπιτιού σας. Νιώθετε άνετα με αυτούς; Αν ο σύντροφός σας είναι ανοιχτός σε μια συζήτηση, μιλήστε για τους κανόνες σας και αν υπάρχει κάποιος που θα ήθελε να αλλάξει.
Επισημάνετε συμπεριφορές που έχετε ανεχτεί στο παρελθόν και που ίσως θέλετε να προσαρμόσετε τώρα. Θα μπορούσατε να πείτε, για παράδειγμα: “Παρατήρησα ότι χτυπάμε τις πόρτες σε αυτό το σπίτι κάθε φορά που είμαστε θυμωμένοι. Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσαμε να βρούμε έναν άλλο τρόπο να πούμε σε κάποιον ότι είμαστε αναστατωμένοι χωρίς να είμαστε τόσο ενοχλητικοί;”».
2. Να σέβεστε, να αναγνωρίζετε και να φροντίζετε τα συναισθήματα του άλλου
«Αν μια συζήτηση αρχίζει να γίνεται έντονη, κάντε ένα διάλειμμα. Δώστε στον/στην/στ@ σύντροφό σας το πλεονέκτημα της αμφιβολίας, αλλά μην επιτρέπετε στη συμπεριφορά του να υπαγορεύει τη δική σας. Διαχωρίστε τη συμπεριφορά από το συναίσθημα. Δεν θέλετε ποτέ να ακυρώσετε τα συναισθήματά τους. Έχουν δικαίωμα σε όποιο συναίσθημα έχουν. Αλλά είναι εκείνοι που είναι υπεύθυνοι για τη διαχείριση αυτού του συναισθήματος.
Ποτέ δεν θέλετε να ακυρώσετε τα συναισθήματά τους. Έχουν το δικαίωμα σε όποιο συναίσθημα έχουν. Αλλά είναι αυτοί που είναι υπεύθυνοι για το τι κάνουν με αυτό το συναίσθημα. Το να ξεκινήσετε από εκεί μπορεί να σας βοηθήσει να οικοδομήσετε μια ισχυρότερη αίσθηση εμπιστοσύνης. Αν τα πράγματα αρχίσουν να φορτίζονται, μπορείτε να πείτε πράγματα όπως:
«Είναι εντάξει να είσαι θυμωμένος, αλλά δεν είναι εντάξει να μου φωνάζεις».
«Είναι εντάξει να νιώθεις θλίψη, αλλά δεν είναι εντάξει να με αγνοείς».
«Είναι εντάξει να νιώθεις απογοητευμένος, αλλά δεν είναι εντάξει να μου μιλάς άσχημα».
3. Σκεφτείτε μαζί ένα σχέδιο
«Ας πούμε ότι λάβατε μια ευκαιρία για δουλειά που απαιτεί να μετακομίσετε αρκετές ώρες μακριά. Εσείς αισθάνεστε ενθουσιασμένοι γι’ αυτό, αλλά ο σύντροφός σας αισθάνεται θλίψη για το ενδεχόμενο της μετακόμισης και θέλει να αρνηθείτε. Πώς θα αποφασίσετε τι θα κάνετε;Μήπως το δικό σας επίπεδο ενθουσιασμού πρέπει να υπερτερεί του επιπέδου θλίψης του συντρόφου σας για τη μετακόμιση; Θα μπορούσατε να μην μετακομίσετε επειδή δεν θέλετε να κάνετε κάτι που θα στεναχωρήσει τον σύντροφό σας; Προτείνετε έναν συμβιβασμό, όπως ότι θα μετακομίσετε στο νέο σπίτι και θα έρχεστε στο σπίτι τα Σαββατοκύριακα;
Δεν υπάρχει επιστημονική φόρμουλα που πρέπει να ακολουθήσετε όταν πρόκειται να πάρετε αποφάσεις για τη σχέση σας όπως αυτή. Αλλά είναι σημαντικό να μιλήσετε στον σύντροφό σας ανοιχτά και ειλικρινά για τα συναισθήματά σας. Και να λαμβάνετε υπόψη τα συναισθήματα και των δύο σας όταν αντιμετωπίζετε θέματα μαζί», καταλήγει η Morin.
Με στοιχεία από cnbc.com
πηγή: lifo
